securio

Well, next beer to my bill! Sec.

Ola, Enrique, me muchas gustas las fotogrâficas y la musica. Hasta luego Sec.

... oder mit einem feinen Schleifvorsatz und niedriger Drehzahl die endgültige Kontur herstellen. Möglichst biegsame Welle benutzen, dann liegt das Werkzeug gut in der Hand. Stäube nicht einatmen! Sec.

Leeven Armin, sorry, ich wollte keinesfalls die Liegenschaft deiner mental frischen Frau Mutter in Misskredit bringen, sondern -scherzhaft gemeint- zu erkennen geben, dass ich mit dem Wesentlichen der Fotos, nämlich der schönen Fahrzeuge, technisch nichts anzufangen wusste. Ich mache keinen Hehl aus meinem Unvermögen, an Motorrädern feine und feinste Unterschiede zu bemerken und zu bewerten. Mein Scherz, an anderer Stelle ein running gag, ist bei Dir nicht als solcher angekommen, sorry, nochmal dafür. Freundlicher Gruß Securio Luemmelchen: für die deutsche Schriftsprache gibt es sowohl für die Orthographie, die Semantik und auch für die Groß- und Kleinschreibung feste Regeln. Keine davon hast Du in Deinem -immerhin- schon dritten Beitrag beachtet. Du scheinst noch sehr verspielt zu sein, welches der inflationäre Gebrauch animierter Icons (für Dich: Miniaturbilder) vermuten lässt. Vielen Dank auch für Deine Empfehlung, wann und wo ich mich über Motorfahrzeuge äußern darf und ansonsten die Fresse zu halten habe. Ich möchte Dir nichts schuldig bleiben und Dir gerne auch eine Empfehlung geben: nimm doch mal an einem Grundkursus "Wie schreibe ich richtiges Deutsch", angeboten von der Staatsuniversität Großenwöhrden, teil. Übrigens: wenn alle das täten, was Du mich kannst, ich käme kaum noch zum Sitzen! Noch eine Frage: Dein Vogelbildchen, ist das ein Nymphomaninnensittich? Mit ganz vorzüglicher Hochachtung Sec.

Was ich viel bemerkenswerter finde ist, dass offensichtlich die gesamte Gemeinde mit Blindheit geschlagen ist: dieses beschissene Pflaster fiel niemandem auf. Grottenhässlich! Well, ... Sec.

Werbetafel vor dem kaufbeuerner Puff: "Heuer: Schnackseln und oan Schnapserl = 10 Euro!" Kommt einer vom Land "Für mi dös Sondaangebot, bittschön!" Sagt Tante Nutte: "Passt scho, aba i hoab fei koan Kitzler mera!" "Macht nix, nehm i oan Obstler!" Jaja, bei Euch in Bayern ... Sec.

Yes, I think your'e an asshole too. Sec.

Mal sachlich: hat der Fc Bayern seine Erfolge - erschlichen - gekauft - erwürfelt - oder sonstwie manipuliert, - war Zauberei im Spiel? oder haben sie - die meisten Siege errungen - die wenigsten Niederlagen erlitten - die meisten Tore geschossen - die wenigsten Tore kassiert? hatten sie je Spiel - mehr als 11 Spieler gleichzeitig auf dem Platz? hatten die Gegner jeweils - ohne eigenes Verschulden weniger als 11 Spieler auf dem Platz? Na, also. Leistung muss und darf ich lohnen. Wir fahren britische Moppeds. Es wäre doch schön, wenn auch "british fair play" über die Sitzbank, durch den Arsch bis ins Gehirn dringen könnte. Seit Kindertagen - und die sind verdammt lang her- kann ich Rummenigge und Konsorten nicht leiden. Der Mannschaft aber gönne ich jeden selbstverdienten, ehrlichen Erfolg! Yes, I'm an asshole! A good one! Sec.

Ja? Meintest Du jene? Sec.

... und mir nur die Rolle des genervten Copiloten blieb? So, wie hier: Uploaded with ImageShack.us

Meinst Du dieses, wo mir bei Deiner harten Landung ein Ei aus der Hose plumpste? Hier, bitte: Uploaded with ImageShack.us

Gegen meine Syntax nehme ich Kortisonsalbe!

Nee, noch nicht bei den Highlanders. Sitze in meiner Garage, ergötze mich an diesem Traum von Bläue, der explosiven Kraft dieser Farbe (Klingone wird das bestätigen) und bin froh, dass sie nicht in diesem hässlichen Kuhdung-grün, der Ahnung von schon einmal erbrochenem Grünkohl, diesem Hauch von verdorbenem Rindfleisch, lackiert ist. Urlaub ab 14.06. Hoffentlich fliegt Eddy nicht, und schon gar nicht beim T300-Treffen auf die Fresse! Aber ich bin zuversichtlich. Der kann das! Sec.

Keene Haare am Sack, aba im Puff drängeln, wa, Hajo? Ein jugendlicher Tbirdtreiber und ein gereifter Trophäenträger gingen auf Stipvisite zu einem Schlüsselerlebnis bei einem Sohlengänger! Been amused! Sec.

... lieb ist, schickst Du mir noch heute eine PN it Deiner Teleonnummer! Sec.

Weidmannsheil, Andreas! Sec.

Naja, als Vertreter der grünen Zunft, nein, nicht Bullen und auch nicht die politischen grünen Männchen, sondern Vertreter der letzten echten Kerle, der letzten Machos, der beinharten Lada-Niva oder Suzuki-Jimney-Fahrer, Jäger also, als so einer sage ich: keine Fallen! Weder Lebendfallen, noch Totfang-Fallen. Die Biester unterliegen strengem Artenschutz und Fallen darf nur ein Jäger mit entsprechender Fallenjagdausbildung aufstellen. Bei Verstoß kostet das mindestens den Gegenwert einer gut gepflegten 2000er Speedtriple mit max 5000Km auffer Uhr. Salmiakgeist ist probat, reizt aber irgendwann auch Deine Schleimhäute. Plastikrohre, je 2m lang, 20mm dick, über den gesamten Boden, im Abstand von 10mm ausgelegt, ist das beste Mittel, macht aber unglaublich viel Arbeit. Das zweitbeste Mittel ist ein dafür im Einzelhandel (wer, wie was ...) zu erstehendes Hochfrequenzschallgerät. Dat hülft gut. Die anderen Hausmittelchen (Feuer, Umzug, Selbstmord) halte ich nicht für adaequat! Kontraproduktiv sind dagegen getragene Unterhosen von Schusterkarbonade, die enthalten zu viel konzentrierte Marderpheromone. Als billigste Lösung könntest Du auch ein Foto Deiner Frau auf dem Dachboden aufstellen. Entweder gruseln die sich, oder aber, was näher liegt, die lachen sich kapott, dass so 'ne nette so einen Kerl wie ...

Ja, ich weiss in etwa mit imageshack umzugehen, hab' aber grade keinen Bock dadrauf. Sec.

Gentlemen, well, da hatte ich doch, long time ago, um >einen< kaputten Spiegel für meine Trophy 900 gebeten. Nun, derweil in Hoyerswerda, Winnenden und auf der politischen Bühne, kaputte Typen zu Hauf anzutreffen sind, ist die Zahl der nicht mehr für den eigentlichen Zweck zu verwendenden Motorradrückspiegel doch sehr, sehr überschaubar. Nicht, dass es an Angeboten gemangelt hätte, nein, hatte es nicht. Leider war allerdings das entsprechende Aufkommen an ankommenden Postsendungen noch überschaubarer, als die Angebote von defekten Rückschauern, welches aber meinen rheinisch-themsischen "sense of humour" allerdings nicht erschauerte. Dank eines knapp-gelockten Heimleiters, eines findigen, manuell nicht unbegabten Rollerfahrers, ja, nehmt Euch ein Beispiel!, also Rollerfahrers, und dank meiner ausgefeilten Beschreibungseloquenz ist es gelungen, ein vortreffliches Surrogat für einen fucked-up mirror zu kreieren (Anm.: kre-ieren). Sollte, aber nur: sollte! jemand sich mit Gedanken tragen, seine Trophy mit einem sinnvollen add on zu versehen, und eine Befestigungstechnik für eine Navigationshilfe benötigen, und keinen Bock haben, sich die Klüsen nach scheisskaputten Rückspiegeln wund zu gucken, der, ja der oder die dürfen mir per PN ihre Mailaddi mitteilen und ich werde einige Detailfotos der Installation zusenden. Es wird um notice gebeten: für das Festmachgedöne habe ich über einen renommierten Patentanwalt Geschmacksmusterschutz eintragen lassen. Das Teil wird also exclusiv über mich retailed (Anm.: zurückgeschwanzt). Das Teil kostet bei mir twentyfive Euronen, plus Porto. Eventuell am Markt auftauchende Falsifikate ziehen unmittelbaren Haar-, Zahn- und Fussnagelausfall nach sich. I'm very amused! Sincerely Sec.

Nun, der rote Schrotthaufen hatte Charme. Aber, als erstes Aufbauergebnis ist der jetzige Zustand durchaus erfolgversprechend. Mein Ratschlag: - Doppelscheinwerfer - Griffe höher - hohe Scheibe dran - Navihalterung - Corbin-Bank mit Sitzheizung - große Seitenkoffer dann, ja dann könnte es ein richtig großes, gutes britisches Motorrad werden .... Oh, yes, well done! Sec.

Jochen, mit was hast Du meine Zylinderbuchsen gedichtet?Mit RAMA? frächt fearful Sec.

Ralfi, alter Zigarettenfilter, Du mutierst ja vom Grillwurstversteher zum Personenversteher! Sec. Bauchredner

... und schalte zurück ins Hühnerhaus. Sec.

Meine lieben Freunde, sehr geehrte Wähler und Wählerinnen, liebe Tierfreunde, diese wunderschöne Forum hier, in dem Toleranz, freundliche Höflichkeit, Humor und, neben technischer auch Lebensweisheit zu Hause sind, gestaltet und belebt von prachtvollen Menschen mit -teilweise- liebevoll zusammengestückelten britischen Motorrädern, also, dieses schöne Forum hier unterscheidet sich eklatant, nämlich hundertprozentig reziprok von den politischen Foren von CDU, FDP, SPD und Linke mit Grünen, also den Foren der normalen Halunken, Lügnern und Denunzianten. Hier kann man sich auf ein gegebenes Wort auch nach der Wahl verlassen! Die Wahllokale sind seit 18:00h geschlossen, ungültige Stimmen wurden nicht abgegeben. Der Wahlleiter, der diese Wahl initiiert und irritiert begleitete, ist mit dem Auszählen der Wählervoten noch nicht zu einem abschließenden Ende gekommen. Ich bin sicher, in ganz kurzer Zeit wird er den Vorschlag nennen, der die meisten Stimmen auf sich vereinigen konnte. Die Ausrede, das zu benennde Wesen sei gegen Mittag bereits aufgefressen worden, oder von einer BMW überfahren worden, ist nicht wahrheitsgemäß, ist unglaubwürdig und daher inakzeptabel. Doch lassen wir ihn nun selbst zu Wort kommen, Martin, bitte:

Weil ich doof bin, allerdings nicht zu doof, um noch was zu lernen, hier meine aus Unkenntnis geborene Frage, bezüglich der handschriftlichen Tabelle: unter soll stehen Werte, die mit 'Ohm' benannt sind und unter ist (und in allen weiteren Spalten) sind die Werte aber mit 'M' oder 'k' benannt. Warum werden Birnen mit Äpfeln verglichen? Sec. -Hauptschulabschluss im dritten Bildungsweg-