T400

11517

11456 Es geht weiter!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!" "FC Bayern?? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

11402 Irgendwer macht heimlich mit....

Auch von uns euchg beiden alles Beste zum Geburtstag!!!!! Feiert schön! Gruß Sanne & Jörg

11376 Es geht voran!

Moin Klaus, wir sind auch mal wieder zu spät dran. Wünschen Dir trotzdem alles Beste zum Geburtstag. Und immer dran denken: Alles wird gut! Hoffe, wir sehen uns spätestens inner Villa. Grüße (auch an Chrissie) Sanne & Jörg

Moin Bobby, auch von uns herzlichen Geburtstag zum Glückwunsch!! Werd ein anständiger Mensch, viel Zeit hast Du nicht mehr dazu! Wir sehen uns! Sanne & Jörg

Moin Ihr drei, auch von uns alles gute und so weiter.... Gruß Sanne & Jörg

Ein katholischer Priester, ein Vergewaltiger und ein Pädophiler kommen in eine Bar. Er bestellt ein Bier.

11301

Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion @Deoroller: Unser Dosenfass ist mit Sicherheit auch nicht wesentlich jünger als Dein Popel. Aber dafür wenigstens wie die Mopeds von der Insel! Gruß Jörg P.S.: schreibt man "Aas" nicht mit zwei "A"?

Für Opel reicht das

Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt:"Wo soll es hingehen?" Opa antwortet: "Nach Altenessen." Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen." Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?" Opa: "Unseren Sohn." Oma: "Was hat er gesagt?" Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen." Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?" Opa: "Aus Berlin." Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens." Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich..."

Ohne Power ewig letzter

Kaum anzunehmen, was an Schrott alles käuflich ist.

Moinsen, wir schließen uns Jonas an: herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! Grüße Sanne & Jörg

Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen .."

Moin Leutz, vielen Dank. Wir haben die Feiertage wörtlich genommen, aber trotzdem alles gut überstanden. Hey Klaus, dir auch noch nachträglich alles Gute zum Burzeltach!! Man sieht sich hoffentlich bald wieder. Grüße Jörg

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt:"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen. Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme:"Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist. Eine weitere Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten. Wiederum eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass Ihre Jeans abfärbt?"

Sagt die Bedienung, als sie dem Hotelgast den Frühstückskaffee serviert: "Sieht ein wenig nach Regen aus." "Ja, stimmt", erwidert der Gast, "aber wenn man genau hinsieht, könnte man schon vermuten, dass es Kaffee sein soll."

Frau beim Schlachter: "Ich hätte gerne eine Salami." Schlachter: "Am Stück oder in Scheiben?" Frau hebt Rock hoch und sagt: "Sieht das aus wie ein CD-Player?"

Moin Mädels, auch wir hatten ein einfach nur geiles WE mit euch Chaoten. Danke an Ralf und Ilona, die diesen Aufwand getrieben haben!!! Die Bilder sind unterwegs zu Ray, der wird sie dann ins Netz stellen. Freuen uns schon auf das nächste Treffen mit Euch!!! Gruß Jörg

Opa im Puff: Er und die Nutte sind bereits nackt und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat, stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage der Nutte, was das solle, antwortet er: "Es gibt zwei Sachen, die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi."

Moinsen, auch von Sanne & mir alles Gute nachträglich!