Der böse Witze Fred

[Oloeschi]

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[s-q]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:

 

 

 

**

 

Mut:

 

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

 

Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du

 

fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

 

 

 

**

 

Coolness:

 

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

 

Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und

 

setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:

 

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"

 

 

 

**

 

Vollcool:

 

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.

 

 

Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du bist die Nächste...!

[Klingone]

Was nachdenkliches für die reiferen unter uns:

 

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.

 

Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

 

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

 

Eine ruft herüber:

 

"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

 

Der Farmer sagt zu ihnen:

 

"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

 

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

 

Moral von der Geschichte:

Männer so ab 50 Jahren mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell !!!

[Oloeschi]

Elektrizität ist:

 

mit Hochspannung aufstehen,

mit Widerstand zur Arbeit gehen,

den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,

abends geladen nach Hause kommen,

dann an die Dose fassen

und einen gewischt bekommen.

[Jochen]

Wie mich der Adventskalender in den Knast brachte :

 

 

1.Dezember:

 

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.

 

 

 

2. Dezember:

 

Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge.

 

Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.

 

Adventszeit ist so romantisch.

 

 

 

3. Dezember:

 

Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken.

 

Heute fand er eine Armbanduhr.

 

Ich hatte ein Schokoauto.

 

 

 

 

 

4. Dezember:

 

Meier erzählt schmutzige Adventswitze.

Habe aus Höflichkeit mitgelacht.

 

Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden.

 

Schokotannenzweig.

 

 

 

5. Dezember:

 

Ein Schoko-Schlitten.

 

Sehr schön.

 

 

 

6. Dezember:

 

Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus.

Sie scheint sich nicht richtig zu freuen.

 

Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome.

 

Lustig.

 

Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.

Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

 

 

 

 

7. Dezember:

 

Ein Schoko-Engel.

 

Aber ich muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

 

Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

 

 

 

8. Dezember:

 

Meine Liebste ist wieder fröhlicher.

 

Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

 

 

 

9. Dezember:

 

Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand.

 

Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

 

 

 

10. Dezember:

 

Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome.

 

Alle grinsen.

 

Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

 

 

 

11. Dezember:

 

Schokohase bleibt mir im Halse stecken.

 

Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

 

 

 

12. Dezember:

 

Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra?

 

Meier pfeift ihr hinterher.

 

Blöd, dass sie mich anguckt, als sie sich umdreht.

 

Fast am Schoko-Zapfen verschluckt.

 

Termin morgen beim Boss.

 

 

 

13. Dezember:

 

Boss glaubt mir nicht, dass ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab.

 

Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.

 

 

 

14. Dezember:

 

Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert.

 

Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

 

 

 

15. Dezember:

 

Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma.

 

Biete ihr mein Schokoglöckchen an.

 

Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

 

 

 

16. Dezember:

 

Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter.

 

Die Schokolade schmeckt heute fad.

 

 

 

17. Dezember:

 

Hab mit Mausi telefoniert.

 

Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.

 

Dummerweise hat der Stress Potenzprobleme ausgelöst.

 

Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

 

 

 

18. Dezember:

 

Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen scheitert.

 

Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

 

 

 

19. Dezember:

 

Meier reißt Pädophilenwitze.

 

Kollegen sehen mich lachend an.

 

Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

 

 

 

20. Dezember:

 

Kleiner Umtrunk.

Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte.

 

Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen.

Verdammt, falsche Tür!

 

Stehe in Unterhose vor der Azubine.

 

Sie hat wieder den Mini an.

 

Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

 

 

 

 

21. Dezember:

 

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt.

 

Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

 

 

 

22. Dezember:

 

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage.

 

Ich haue ihm ein blaues Auge.

 

Habe kurz darauf selber eines,

weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

 

 

 

23. Dezember:

 

Polizei steht vor der Tür.

 

Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen.

 

Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

 

 

 

 

 

24. Dezember:

 

Ich feiere Weihnachten mit Bob.

 

Wir teilen uns unsere Zelle.

Bob ist sehr nett.

Er mag mich.

Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel.

Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich.

Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun.

 

Aber warum muss ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?

 

 

 

 

 

 

 

 

,

[Martinlauter]

Opa geht mit seinem Enkel am FKK Strand spazieren.

Enkel: "Opa, du hast ja riesige Füße!"

Opa: "Ja, ich bin auch schon viel gelaufen in meinem Leben."

Enkel: "Und deine Hände sind so groß!"

Opa: "Ja, das kommt daher, weil ich schon so viel gearbeitet habe in meinem Leben!"

Enkel: "Na ja, gepisst hast Du anscheinend noch nicht viel...!"

[T400]

James Bond schlendert durch einen Park...

Dort sieht er eine Sexbombe wie in all seinen Filmen…

Er schaut sie kurz an und blickt auf seine Uhr...

Sie bemerkt dies und fragt : « Erwarten Sie jemanden? »

 

« Nein, man hat mir diese High-Tec- Uhr zum Test gegeben…Sie spricht über Alpha-Wellen zu mir »

 

« Und was sagt sie gerade ? »

 

« Sie sagt mir, dass Sie keinen Slip tragen… »

 

« Oh, dann ist sie wohl defekt, denn ich trage einen!!! »

 

James blickt auf seine Uhr, schüttelt sie und sagt:

« Sie geht wohl eine Stunde vor… »

[T400]

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles. Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.

 

Der Leiter sagt:" wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."

Herr Maier unterbricht ihn und will garnichts mehr hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie tun, bah..

 

Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los..

 

Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5 km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch."

[T400]

Gelsenkirchen,

 

Einschulung 1. Klasse

 

 

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.

 

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

 

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!"

 

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!'

 

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

 

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist.

 

Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"

 

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!

 

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

 

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

[Britbike]

Ahoi,

 

viel mir grad bei dem o.a. James Bond Witz wieder ein ..... :

 

James Bond geht durch den Dschungel.

Da kommt Ihm ein Schwarzer entgegen .....

Kurzes Vorstellen:

 

"Mein Name ist Bond, James Bond"

 

darauf der Schwarze:

 

"Mein Name ist Bo, Bim Bo !"

 

Gruss Sigi

[Gast thorty885]

Gelsenkirchen,

 

Einschulung 1. Klasse

 

 

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.

 

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

 

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!"

 

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!'

 

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

 

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist.

 

Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"

 

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!

 

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

 

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

 

Aufpassen "Kleiner"! Wenn datt der Ralle oda der Bobby lesen tut - geht Dich datt schlecht!

[Gast thorty885]

Wetter-Wetter-Wetter - Stalking... Merry Xmas!

[T400]

Ein älterer Herr kommt zum Arzt:

"Herr Doktor ich habe gestern mit einer jungen Frau geschlafen. Seitdem habe ich ein Pfeiffen im Ohr."

 

Sagt der Arzt: "Das ist schon OK oder haben Sie in Ihrem Alter mit Applaus gerechnet?"

[andreas]

Eine Mutter überrascht ihre Tochter wie sie Nackt im Bett liegt.Sie sagt zu Ihr "Kind zieh dir doch was an"

Die Tochter sagt " Ach Mutter,laß mich doch,das ist doch mein Liebeskleid!!!

Die Mutter denkt sich"Na Ja ,sie hat eigentlich recht"

Abends kommt der Mann nach hause er geht ins Schlafzimmer und findet seine Frau Nackt auf dem Bett

liegen.Er sagt zu ihr "was geht hier denn ab?"

Sie sagt "Ach Schatz das ist doch mein Liebeskleid"

Er sagt" Hättest du wenigsten eben Bügeln können

[andreas]

Was ist der unterschied zwischen einen Penis im Kondom und einen Penis im Sarg

 

 

 

 

 

 

 

 

Der eine kommt und der andere geht

[Blockadebrecher]

Was ist Rot und liegt auf dem Feld?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eine alte Baurnregel

 

 

 

 

 

In diesem Sinne......

 

Jürgen

[Gast thorty885]

OK! Gezz ich - Watt iss der Unterschied zwischen einer finnischen Beisetzung - und einer irishen Hochzeit? Auf der Beisetzung gibts -quasi circa - einen total Volltrunkenen weniger...

[T400]

Mann und Frau haben Sex.

 

Plötzlich hört der Mann auf sich zu bewegen und verharrt bewegungslos in seiner Position. Die Frau ist etwas verwundert und fragt: "Was machst du da"?

 

Sagt der Mann: "Das hab ich bei Youporn gesehen, nennt sich Buffering."

[T400]

Tünnes will in die Wüste.

Sacht Schääl :"Da jibbet aber Löwen! Da gehste nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziegang machen, schwupps, ist der Löwe da."

 

"Dann erschiess ich den mit dem Gewehr."

"Gewehr hast gar nicht bei auf einem Verdauungsspaziergang!"

"Dann nehm ich die Pistole und schiess den tot."

"Pistole hast du auch nicht dabei!"

"Dann erschlag ich den mit nem Knüppel!"

"In der Wüste gibts keine Knüppel!"

 

"WAS jetzt, hälst du zu mir oder zu dem?"

 

2 Wochen später ist Tünnes wieder da. Schääl fragt nach, wie es war...

 

"Genau, wie du gesagt hast! Ich habe nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziergang gemacht, patsch, war der Löwe da."

"Und, was haste gemacht?"

" Ich bin gerannt."

"Und?"

"Hat nichts genützt, der war immer noch hinter mir."

"Was hast du dann gemacht?"

"Na, schneller gerannt. Hat aber auch nichts genützt, ich hab seinen Atem schon in meinem Nacken gespürt."

"Oh Gott, und was hast du dann gemacht?"

"Ich bin auf den nächsten Baum geklettert und war gerettet."

 

"In der Wüste gibt es gar keine Bäume!"

 

"Das war mir in dem Moment sowas von egal..."

[Gast Peter aus FFM]

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

 

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die

Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen

Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und

sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den

Süden und erblickt eine sonnenbadende,

nackte

Frau.

 

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

"Figgse, Babba, Figgse"

 

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor

Muddi

nüscht soochst !!!!

[Gast thorty885]

WET-GEL von den Albrecht-Brüdern aus Mülheim - I LUV IT!

 

http://www.titanic-magazin.de/index.php?eID=tx_cms_showpic&file=uploads%2Fpics%2FDas-Geheimnis-des-Erfolgs.jpg&md5=f4b81442a03dd250a2f2ef4fef14cd5f48994610&parameters[0]=YToyOntzOjc6ImJvZHlUYWciO3M6ODI6Ijxib2R5IGJnQ29sb3I9d2hpdGUgbGVm&parameters[1]=dG1hcmdpbj0iMCIgdG9wbWFyZ2luPSIwIiBtYXJnaW53aWR0aD0iMCIgbWFyZ2lu&parameters[2]=aGVpZ2h0PSIwIj4iO3M6NDoid3JhcCI7czozNzoiPEEgaHJlZj0iamF2YXNjcmlw&parameters[3]=dDpjbG9zZSgpOyI%2BIHwgPC9BPiI7fQ%3D%3D

[Gast rillguzzi]

Ein Mann geht zum Tättowierer und will sich seinen Lörres tätowieren lassen.Der Tätowierer fragt ihn daraufhin was er denn für ein Motiv habe wolle,Der Typ"Nen Ferrari" daraufhin der Tättowierer "Ja welche Farbe denn?"

Der Kunde"Das wäre ihm egal er würde ihn sowieso alsbald in Arsch fahren"

[Gast Jonas900Sprint]

Was passiert wenn man 'ne Handgranate in die Küche schmeißt???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der Saustall bleibt der gleiche, nur das Geschrei hört auf!!!!

 

 

-----------------

 

Gott: "Adam, wo hast Du Eva gelassen?"

Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch noch am Fluss und wäscht ihre Vagina!"

Gott: "WIE OFT soll ich's euch noch sagen: Ich bekomm' den Geruch aus den Fischen nimmer raus!"

[Benny]

Moinsen

 

Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

 

*****

 

 

 

 

 

"Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt." "Toll, gib ihm deine Mutter mit."

 

*****

 

Welche Schlange hat keine Zähne?

 

Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

 

*****

 

 

 

 

 

Wetten zu gefährlich...?

 

Nach dem schweren Unfall bei "Wetten, dass..?" sollen folgende Wetten der nächsten Show doch noch mal überprüft werden:

 

Mit Springstelzen über den Jordan springen (mit Helm)

 

Mindestens einen von fünf tödlichen Giftpilzen am Geschmack erkennen

 

Zehnmal den Koran in sechzig Sekunden mit bloßen Händen zerreißen

 

Mit dem Bagger vier von fünf Weltkriegsblindgängern in einem Sandhaufen finden

 

Blind auf einer Dampfwalze Slalom durch eine Gruppe Kinder fahren und dabei "O sole mio" singen

 

*****

 

 

 

 

 

ali zu dragan: "habe neue ziege gekauft"

 

dragan: "wow krass, aber wo wohnen ziege?"

 

ali: "ja in meine wohnung"

 

dragan: "boa, was machen du mit gestank"

 

ali: "ja daran muss sich ziege gewöhnen!"

 

*****

 

 

typisch mann ???:

Sie blättert in der Frauenzeitschrift "Laura". Er sitzt vor dem Fernseher.

 

Sie: Hör mal, was die hier in einer Umfrage herausgefunden haben. Die

 

Frauen stört an den Männern am meisten deren schweigen.

 

Er: ...

 

Sie: Hast Du gehört?

 

Er seufzt: Ja. Was sollen wir denn auch immer sagen?

 

Sie: Was Euch bewegt, was in Euch vorgeht. Was Ihr fühlt. Sagt es uns doch!

 

Er schliesst die Augen, überlegt lange.

 

Dann:

 

Hast Du Klopapier gekauft?

 

 

 

 

 

 

 

Übrigens:

 

 

 

Fledermausmännchen haben entweder ein großes Gehirn oder große Hoden.

 

Beides zusammen ist unmöglich.

 

 

 

äääähhhh – ist das denn NUR bei fledermäusen so … ??? ;-)

 

 

 

 

 

 

 

Gruß Benny

 

 

[Oloeschi]

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn -

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

 

 

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -

"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! -

 

Jetzt nochn Job."

 

 

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. -

"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" -

 

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

 

 

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl:

 

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!