Der böse Witze Fred

[Oloeschi]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter ?

[andreas]

Kommt nee Nutte zum Schönheitschirogen und sagt zu ihn: Herr Doktor

sie müßen mir helfen.Ich habe soviel Kundschaft,das meine Löcher nicht

nicht mehr ausreichen. Ich möchte,das sie mir noch eine zusätzliche

Scheide machen!!!!

Der Doc sieht sie entgeistert an ,zeigt ihr einen Vogel und sagt;hier wa"

Die Nutte sagt darauf:Nich da,da hängen mir ja die Eier im Gesicht

[T400]

Auf polizeiliche Fragen sollte man - um eine lockere Gesprächsathmosphäre zu schaffen - zunächst immer mit Interesse an der Person des Beamten reagieren!

 

Eine Frage wie z.B. "Wie alt war Ihre Schwester, als sie von Ihrem Vater mit Ihnen schwanger wurde!"

[Jochen]

10 Dinge, die man nicht auf der Herrentoilette machen sollte :

[Armin]

Treffen sich 2 Kumpels in der Kneipe.

 

Sagt der erste:

"Du, ich glaub´ meine Frau ist tot."

"Wie jetzt, so was muss man doch merken!"

"Ich weiß ja auch nicht, der Sex ist wie immer, aber die Wohnung sieht aus wie Sau."

[Gast thorty885]

Treffen sich 2 Kumpels in der Kneipe.

 

Sagt der erste:

"Du, ich glaub´ meine Frau ist tot."

"Wie jetzt, so was muss man doch merken!"

"Ich weiß ja auch nicht, der Sex ist wie immer, aber die Wohnung sieht aus wie Sau."

 

Hömma! Da ist was dran! Ich wollte neulich nach dem Sex mit einer Ex meine Blase entleeren-plötzlich bemerkte ich beim pullern, dass noch das ganze dreckige Geschirr in ihrer Spüle stand... So´n Shit!

[Oloeschi]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

 

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

 

In Liebe ...

 

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

[Jochen]

[Gast thorty885]

[Oloeschi]

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

 

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

 

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

[Jochen]

[Gast ralf]

Ein Löwen-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Bayernfans überfahren hat....

 

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

 

Löwen-Fan: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...

 

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

 

Löwen-Fan: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

 

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

 

Löwen-Fan: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Roten gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten...

Der eine Bayernfan ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

 

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Bayernfan verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!

[Jochen]

Erinnert mich irgendwie an die Story

vom nervenden Fußballfan,

auch "Frosch" genannt.

 

Was dem passiert ist sieht man HIER !

 

 

 

Gruss, Jochen !

[Gast ralf]

Wenn schon Fußball und Frosch dann so:

 

http://www.youtube.com/watch?v=EqekSuj5HCo

 

und auf Schalke sindse auch gut druff:

 

 

 

ralf

[Jochen]

„Ersguter Junge, alta!!!!

 

 

KUCKSTU !

 

 

 

 

 

Gruss, Jochen !

[Hinnerk]

Auch schön:

 

Neulich im Verteidigungsministerium:

Der Praktikant stiefelt über den Flur: "Entschuldigung, wo ist denn hier der Kopierer?" -

"Der ist im Moment auf Truppenbesuch in Afghanistan!"...

 

[Gast sandmann]

„Ersguter Junge, alta!!!!

 

der DUDE is absolut porno....

 

 

[Jochen]

Eine der bösesten Szenen ever

(nix für schwache Nerven, anklicken auf eigenen Gefahr) :

 

 

 

Aber der Film ist Kult.

 

 

 

Gruss, Jochen !

[Jochen]

[Benny]

Moinsen

 

 

 

[andreas]

Ein Junge wacht morgens übersäht mit blauen Flecken auf,

geht zu seinem Vater und fragt ihn wie es dazu gekommen sei.

Der Vater antwortet:

 

Wenn du morgens um 5 Uhr lattenstramm vor der Tür stehst und

Sturm klingelst ist das noch in Ordnung.

Wenn du deine Mutter dann als Hu*** bezeichnest ist das hart an der

Grenze.

Aber wenn du dann auf den neuen Perserteppich kackst, Salzstangen rein steckst und behauptest " Der Igel wohnt jetzt hier!" dann geht das eindeutig zu weit!

[Gast Riggerrainer]

Fragt mich heut ein Kunde, wie weit ich es in der Schule gebracht hab?

Hab ich ihn gesagt, bis zum verschärften Verweis

[Jochen]

Korrrrrrrekter Fußballspieler :

 

 

[KlausW]

Er: "Sag mal, kann Baumwolle rosten?

 

Sie: "Nein!"

 

Er: "Ok, dann habe ich mir in die Busche geschissen!"

[Benny]

Moinsen

 

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.. Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder, noch eins mehr, und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft.." "Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche.. "Ich habe 10 Kinder. noch eins mehr, und ich habe mein eigenes Fußballteam.." Der Araber kann da nur leise lächeln.. "Ich habe 17 Frauen, noch eine mehr - was habe ich dann?" Die anderen beiden schauen sie verwundert an.. "Was?" fragen beide.. Der Araber: "Mein eigenen Golfplatz.."