Der böse Witze Fred

[Benny]

Moinsen

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche Oettinger Bier und einem Kitzler?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der Kitzler schmeckt nur 3 Sekunden nach Pisse.

 

 

 

Gruß Benny

[KlausW]

Der Unterschied zwischen Altbier und einem Tampon:

 

Altbier hat keinen Faden und ist auch für den Arsch!

[Galpin]

Was ist " Höhere Mathematik " ???

 

 

 

 

Antwort: Wenn man am Morgen danach, die Wurzel aus einer Unbekannten zieht !!!

[Armin]

Der Kitzler schmeckt nur 3 Sekunden nach Pisse.

 

*schenkelklopf*

 

Benny, you made my day!!!

Danke dafür...!

[KlausW]

Männer kommen nicht zu früh.....

 

Frauen trödeln!

[Martinlauter]

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wei sie nicht wissen, daß es den Männern eh egal ist...

[KlausW]

An alle Frauen:

 

Männer kennen nur zwei Gefühle: hungrig oder geil.

 

Wenn ihr jemanden ohne Erektion seht, macht ihm etwas zu essen.

[Wolle]

Klopft der Tod bei Johannes Heesters an der Tür... Jopi stutzt kurz, dreht sich dann um und ruft: "Simooone, ist für Dich!"

 

Auf die näxten 107 Jahre

[Jochen]

[Gast Peter aus FFM]

 

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

 

 

 

 

 

 

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da

hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die

Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am

anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane

hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten

Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:

"Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung..."

 

 

 

 

 

 

 

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizaai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizaai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizaai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[T400]

Frau beim Schlachter: "Ich hätte gerne eine Salami."

 

Schlachter: "Am Stück oder in Scheiben?"

 

Frau hebt Rock hoch und sagt: "Sieht das aus wie ein CD-Player?"

[Klingone]

[T400]

Sagt die Bedienung, als sie dem Hotelgast den Frühstückskaffee serviert: "Sieht ein wenig nach Regen aus."

 

"Ja, stimmt", erwidert der Gast, "aber wenn man genau hinsieht, könnte man schon vermuten, dass es Kaffee sein soll."

[KlausW]

Ein Mann sitzt beim Arzt.

Der Arzt schaut ihn kurz an und sagt:

"Sie müssen sofort mit dem onanieren aufhören!"

"Warum?" fragt der Mann.

Darauf der Arzt: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

[T400]

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt:"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."

 

Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."

 

Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

 

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."

 

Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme:"Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."

 

Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

 

Eine weitere Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

 

Wiederum eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt."

 

Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass Ihre Jeans abfärbt?"

[Matze]

Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau,

wie sie mit 5 Typen im Bett liegt und es wild treibt.

Der Mann wird sauer und schreit:"Alle Mann raus, sofort!"

Erschrocken packen alle ihre Sachen und verschwinden, bis auf einen.

Der macht fleißig weiter.

Der Mann brüllt noch lauter:"Ich hab gesagt, alle Mann RAUS!!"

Dreht der andere sich um und sagt:"Ich nix AlleMann, ich türkisch Mann."

 

 

Gruß

Matthias

[Matze]

Und noch einer, zur Jahreszeit :

 

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen, er trifft Fritzchen und fragt ihn:

"Na, was wünscht Du dir denn zu Weihnachten?"

Sagt Fritzchen:"Das sag ich nicht."

"Ich weiss es trotzdem", antwortet Nikolaus,"Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto."

Fritzchen ist ganz erstaunt:"Woher weisst Du das?"

Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Und ich weiss auch das Du dir ein Fahrrad wünscht"

Fritzchen ist wieder ganz erstaunt:"Woher weisst Du das?"

Der Nikolaus reibt die Nase von Fritzchen und sagt:"Ich habs an deiner Nasenspitze gesehen und ich kenne deinen größten Wunsch, eine Eisenbahn."

Nun ist Fritzchen ganz aus dem Häuschen:"Wahnsinn, woher weisst Du das?"

Wieder greift Nikolaus nach Fritzchens Nase, reibt sie und sagt:"Ich habs an deiner Nasenspitze gesehen."

Darauf sagt Fritzchen:"Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an."

Jetzt ist Nikolaus erstaunt:"Woher weisst Du das jetzt, hast Du das auch an meiner Nasenspitze gesehen?"

Antwortet Fritzchen:"Nein ich habs an deinen Fingern gerochen."

 

Gruß

Matthias

[Gast greatwussel]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich" , dann auf seinen Bauch (für "brauche"und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

[Oloeschi]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

 

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

 

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

 

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

 

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

 

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

[Oloeschi]

Oma Ursel ist in der Klapse.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht

sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich

über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie

rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht

und der verrückte Walter vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

 

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

 

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor

ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere

bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung

aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

 

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorerne Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie

wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der

bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma

 

Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Klingone]

[Benny]

Moinsen

 

Was ist der größte anatomische Unterschied zwischen Mann und Frau?

 

 

 

 

 

 

 

Ganz einfach : Frauen haben 32 Knochen mehr als Männer da Ihr Gehirn rein mechanisch arbeitet.

 

 

Hört mal genau hin wenn Ihr Eurer Frau ne Frage stellt.

 

 

 

Duck und Wech

 

 

 

Gruß Benny

[T400]

Umfrage im Altersheim.

 

Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?"

 

Alte Frau: "Kacken."

 

Reporter: "Und dann?"

 

Alte Frau: "Aufstehen .."

[KlausW]

Treffen sich zwei Freunde.

"Wie ist den euer Streit ausgegangen?"

"Auf Knien ist sie angekrochen gekommen!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Du Feigling kannst nicht ewig unter dem Tisch hocken bleiben."

[T400]

Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.

Der Fahrer fragt:"Wo soll es hingehen?"

Opa antwortet: "Nach Altenessen."

Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"

Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."

 

Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"

Opa: "Unseren Sohn."

Oma: "Was hat er gesagt?"

Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."

 

Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"

Opa: "Aus Berlin."

Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."

Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"

Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich..."