Der böse Witze Fred

[Blockadebrecher]

Ui noch mehr....:

 

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel

an ...

 

Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und

verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie

wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose

wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.

Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer

Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre

Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du

immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?

Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir

aus dem Kreisverkehr!

 

 

J.

[Gast Peter aus FFM]

Fritzchen zum Vater : Hast Du gestern abend eine Weißwurst gegessen ?

Vater : Nö, wieso fragst Du ?

 

Fritzchen : Weil die Haut noch neben Deinem Nachttisch liegt !

[T400]

Ein Ehepaar, seit 40 Jahren verheiratet, hat im Schlafzimmer im Nachttisch für jeden eine Schublade, in die der andere nicht reinschauen darf. Eines Tags kommt die Frau in Versuchung und schaut bei ihrem Mann in die Schublade. Sie findet dort 3 Eier und 5000€. Als der Mann heimkommt, beichtet sie ihm und fragt, was die drei Eier und die 5000€ zu bedeuten haben.

 

Darauf der Mann: "Tja, für jedesmal Fremdgehen habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."

 

"Na gut. Drei mal in 40 Jahren verzeihe ich Dir. Und was ist mit den 5000€?"

 

"Immer wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

[Gast ralf]

Umarmen

 

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

 

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

 

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

 

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

 

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

 

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

[Gast ralf]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.

 

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

 

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

 

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

 

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

 

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

 

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

 

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

 

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

 

"Erst gucken ob Bienen!"

[Gast ralf]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

 

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

 

 

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

 

 

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

[Jochen]

Papa Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vaddi: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,

dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen

ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer.

Gesagt, getan.

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze

Rückenflosse rausschauen.

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen

dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die

beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin.

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die

Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können?

Antwortet der Vater: Ganz einfach; leergeschissen schmecken sie besser!

[T400]

Vier Nonnen stehen vor der Mutter Oberin:

 

Erste: "Oh Mutter, ich hab einmal ein Glied gesehen"......"Geh hin und wasch Deine Augen in dem Trog mit dem heiligen Wasser."

 

Zweite: " Oh Mutter, ich habe einmal mit meinen Händen ein Glied berührt"......"Geh hin und wasch Deine Hände in dem Trog mit dem heiligen Wasser."

 

Drängelt sich die Vierte vor. Die Mutter fragt, was sie denn so eilig will: "Bevor die Dritte Ihren Hintern in den Trog hält, wollte ich das Zeug gern noch gurgeln"

[Benny]

Moinsen

 

Richter : Was dachten Sie sich eigentlich dabei als Sie der älteren Dame unter den Rock griffen? Angeklagter : Tja Herr Richter ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand.

 

 

 

Gruß Benny

[T400]

Ein Pfarrer läuft zu später Stunde durch den Straßenstrich. Als er eine besonders rassige und aufreizend angezogene Bordsteinschwalbe sieht, faltet er die Hände und murmelt vor sich hin: "Oh, mein Gott, mein Gott!"

 

Kommt eine Stimme vom Himmel: "Es ist gut, mein Sohn, dass Du mich rufst, wenn es etwas zu sehen gibt!!!"

[Gast Jonas900Sprint]

Ihr Finanzberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2011:

 

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so:

·- genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

·- sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

·- freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

·- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

·- entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird .

 

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

Ihre Finanzberater

[T400]

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will, fragt er die Bedienung, was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.

 

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

 

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“

[Gast Jonas900Sprint]

Sagt SIE zu ihm: "Hmmmmm, Schatzi, wenn Du heute abend nach Hause kommst, trage ich nur meine Unterwäsche... Rrrrrrrr..."

 

ER: "Wieso? Ist heute wieder Waschtag?"

[Matze]

Ein Paar geht im Wald spazieren.

Sagt sie:" Schatz mich gruselts hier."

Darauf er:"Frag mich mal, ich muss nachher allein zurück."

 

 

 

Gruß

Matthias

[Oloeschi]

...eine Verlobte, eineVerheiratete

und eine Geliebte chatten über ihre

Beziehungen und beschließen ihre Männer zum

Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen

alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und

eine Maske über den Augen tragen.

 

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

 

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein

Freund heim kam, fand er mich in

Ledermieder,

Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du

bist die Frau meines Lebens, Ich liebe

Dich...wir machen jede Nacht lang

Liebe."

 

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen

uns

in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,

Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und

einen Regenmantel. Als ich den Mantel

öffnete

sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex

die ganze Nacht.

 

Die Verheiratete schreibt: In der letzten

Nacht schickte ich die Kinder zu meiner

Mutter.

Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,

eine Maske über den Augen und einen

Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit

heim kam, griff er zur Bierflasche und zur

Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

 

"Hey Batman, was gibt's zu

Essen?"

[T400]

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.

 

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

 

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

 

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

 

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:

"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

 

Die Moral dieser Geschichte?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Oloeschi]

Fragen:

 

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

4) Warum ist einsilbig dreisilbig?

5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

8) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

[KlausW]

Den Verstand haben meine Kinder von meiner Frau!

 

Ich hab meinen noch.

[T400]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren.

 

Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.

 

Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.

Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter drehen, haben sie auch noch einen Bart."

[Jochen]

[Oloeschi]

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

 

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

 

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

[T400]

Differences Between Man and Women

 

Names

If Mary, Susan, Claire and Barbara go out for lunch, they will call each other Mary, Susan, Claire and Barbara.

If John, Brad, Tony and Daniel go out, they will affectionately refer to each other as Bruno, Scrappy, Peanut-Head and Godzilla.

 

Eating Out

When the bill arrives, John, Brad, Tony and Daniel will each throw in $20, even though the total is only $34.25. None of them will have any smaller bills and none will admit they want change back.

When Mary, Susan, Claire and Barbara get their bill, out come the pocket calculators.

 

Money

A man will pay $10 for a $5 item he needs.

A woman will pay $5 for a $10 item that she doesn't need, because it's on sale.

 

Bathrooms

A man has five items in his bathroom: a toothbrush, razor, shaving cream, a bar of soap, and a towel from the Motel 6.

The average number of items in a woman's bathroom is 328. The average man would not be able to identify most of them.

 

Arguments

Women always have the last word in an argument. Anything a man adds after that is the beginning of a new argument.

 

Cats

Women love cats.

Men may say they love cats, but when women are not looking, will men kick cats.

 

Future

A woman worries about the future -- until she gets a husband.

A man never worries about the future -- until he gets a wife.

 

Success

A successful man is one who makes more money than can be spent by his wife.

A successful woman is one who can find that a man.

 

Marriage

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

 

Dressing Up

A woman will dress up when she goes shopping, empties the garbage, answers the phone, waters the plants, gets the mail and reads a book.

A man will dress up for weddings and funerals.

 

Natural

Men wake up looking as good as when they went to bed.

Women will somehow deteriorate during the night.

 

Children

A woman knows all about her children. She knows about their best friends, romances, secret hopes and dreams, favorite foods, fears and dental appointments. A man is vaguely aware of some short people living in the house.

 

Thought for the Day

Married men should forget their mistakes. There is no need for two people to remember the same thing.

[T400]

3 Männer im Knast. Ein Vergewaltiger, ein Psycho und eine Schwuchtel.

 

Vergewaltiger: "Wenn ich hier eine Katze finde, fic* ich sie richtig hart bis sie stirbt"

 

Psycho: "Oh ja! Und wenn sie tot ist, fic* ich sie bis ich sterbe!"

 

Da sagt die Schwuchtel, die in der Ecke steht ganz leise und zärtlich: "miaaau.."

[andreas]

 

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...

... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

 

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

 

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

 

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

 

[Gast Nasso]