Der böse Witze Fred

[Klingone]

Morgens am Frühstückstisch das Gespräch eines Ehepaares.

 

Sie:

"Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum. Ich war einkaufen.

Eine Fee tauchte auf und sagte mir, ich dürfte für 500,- € einkaufen, was ich möchte und sie würde alles bezahlen. Ich bin mit drei vollen Einkaufstaschen aus dem Laden raus. Herrlich..."

 

Er:

"Auch ich hatte heute Nacht einen schönen Traum: ich hatte ganz tollen Sex mit zwei heißen Frauen...das war richtig geil!!!"

 

Sie:

"War ICH eine von den Frauen?"

 

Er:

"Nein, Du warst ja einkaufen!!!"

[T400]

Eine ältere Dame blickt in einen Kinderwagen und sagt begeistert zur jungen Mutter:

"Der Kleine sieht ja aus wie geleckt!"

 

Diese errötet und antwortet:

"Hmm, nee, der ist eigentlich ganz normal gezeugt worden..."

[rainman]

Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"

Susi: "Huhn"

Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

 

"Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Fritz: "Ein Hund"

Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

 

Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

[andreas]

 

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...

... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

 

 

[Gast greatwussel]

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

[Klingone]

Ein Düsseldorfer Zug fährt am Rhein entlang Richtung Heimat. Auf einmal springt der Zug von den Gleisen, fährt die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch...und zurück auf die Gleise. Ein Düsseldorfer ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner: "Leewe Jong watt wor datt denn???? Dä Zoch es ronger von dr Jlies.... de Böschung ronger... een Stücksken am Rhing entlang..................... de Böschung wieder ruff.... on zuröck op de Jlies...?????" Sagt der Schaffner: " Jo datt weeß ech och nitt....! Ech froch ens de Lockföhrer!" Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer....: " Verzäll, watt wor datt denn???? Dä Zoch is ronger von de Jlies.... de Böschung ronger.... een Stücksken am Rhing entlang.... de Böschung wieder ruff... on zuröck op die Jlies...???? Woröm????" Sagt der Lockführer: " Jo, do wor doch een Kölner mitten op de Schinne!!!!" "Jo on????? do möss de doch nitt so'ne Manöver make...sondern eenfach dröwer!!!!!" "Jo datt wollt ech jo, äwer dä Doof is von de Jlies ronger...die Böschung ronger.... een Stücksken am Rhing entlang..... de Böschung wieder ruff..... on zuröck op de Jlies..... äwer dooo han ech ihn Jott sei dank doch noch jekreecht!!!!!!"

 

Herzliche Grüße an de Rhing!

Heiko

[Gast barcoder]

Normalerweise finde ich "Deine-Mutter-Witze" ja recht langweilig - aber bei dem hat es mich gerade vom Stuhl gerissen....

 

"Deine Mutter ist so fett - wenn man der unter den Rock fasst, hat man das Gefühl es würde einem ein Pferd aus der Hand fressen".

 

[Jochen]

Wenn Du morgens losgehst um sie zu umrunden,

dann bist du zur Kaffeezeit wieder heim ...

[Jochen]

[Britbike]

Wenn Du morgens losgehst um sie zu umrunden,

dann bist du zur Kaffeezeit wieder heim ...

 

 

Ahoi,

genau. Und wenn man morgens auf dem Weg zur Arbeit ihr vorher noch eine auf den Arsch haut,

dann wackel der noch wenn Feierabend iss.

Das liegt aber nicht am dicken Arsch, sondern an unseren kurzen Arbeitszeiten.

 

Gruss Sigi

[T400]

"Papa, was ist ein Transvestit?"

 

"Keine Ahnung. Frag Mama, der weiß das!"

[niedercb]

Diese Woche sind wieder 4Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen!

 

Die Kuh hat sich hingesetzt.

[T400]

Tochter: "Papa, ich muss Dir was wichtiges sagen."

Papa: "Sag ruhig."

Tochter: "Ich bin lesbisch."

Papa: "Sag mal, bist Du bekloppt oder so?"

 

Der Vater kommt aber drüber hinweg und eines Tages kommt seine andere Tochter zu ihm.

 

Tochter: "Papa, ich muss Dir was sagen."

Papa: "Was denn?"

Tochter: "Ich bin lesbisch."

Papa: "Sagt mal, gibts hier überhaupt jemanden, der Schwänze liebt?"

Sohn: "Jo, ich!"

[T400]

Drei Schäferhunde beim Tierarzt.

 

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

 

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.

Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden...

 

.. Und du?"

 

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

 

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

 

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr das Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

 

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

 

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[Oloeschi]

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff.

 

Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel rein hängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:

"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb' ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"

Der Bauer: "Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"

Der Bauer: "Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????"

Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt sich nicht unter zwanzig Liter los!!"

[Oloeschi]

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

[Jochen]

Sie: ''Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?''

Er: ''Nein - das tue ich freiwillig.''

[KlausW]

Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex?

"So, jetzt aber raus aus dem Becken!"

[Martinlauter]

Noch ein "Mutter"-Witz.

 

Deine Mutter hat schon mehr Dreier hinter sich als BMW je produziert hat.

[Jochen]

Nach der Geburt:

''Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?''

''Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder...''

[Jochen]

Zwei Gänse unterhalten sich:

Sagt die eine: "Spiel mir das Lied vom Tod"

Singt die andere "St. Martin, St. Martin...."

 

 

 

 

Rush-hour. Trafalgar Square.

Ein vornehmer englischer Geschäftsmann,

Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft,

steht mitten im Gewühl.

Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter.

''Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis

schaut heraus.''

Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen,

schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht:

''Oh, sie ist gegangen?''

 

 

 

 

 

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig:

''Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!''

Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm:

''Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!''

Der Frosch läßt seine Badehose fallen.

Darauf die Ente: ''Mein lieber Schwan....''

[T400]

Opa im Puff:

 

Er und die Nutte sind bereits nackt und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat, stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

 

Auf die Frage der Nutte, was das solle, antwortet er: "Es gibt zwei Sachen, die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi."

[legomoto]

Mein Link

[KlausW]

Wegen der aktuellen Sparmaßnahmen

wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet!

[Jochen]

Ein berühmter Kardiologe stirbt.

 

Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherz aufgebahrt.

 

Nach der Ansprache des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte

und der Sarg gleitet hinein.

 

Plötzlich ist ein lautes Lachen zu hören.

 

Der Nachbar des Lachers fragt: „Was ist denn los?“

 

„Ach, ich muss gerade an meine eigene Beerdigung denken.“

 

„Was ist daran so lächerlich?“

 

„Ich bin Gynäkologe.“

 

 

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